Привет! Здесь может быть Ваш баннер или кнопка!

Rambler's Top100
Rambler's Top100





   
  .
  Анекдоты о пчеловодах
 

                                 

Смех это лучшее лекарство, а если он с мёдом, это вдвойне полезно!



*   *   *
 
   
  Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

*   *   *

      Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай- или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?
      
*   *   *
 
    Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.

*   *   *

Встречаются на улице два кума. Один другому:
- Кум, у тебя корова курит?
Тот: 
- Нет.
- Ну значит у тебя сарай горит.

                                  
*   *   *

    Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.

*   *   *

  Экзамен в вузе.
Заходит преподаватель.
- Вопрос на "5": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на"4": что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "3": какого цвета учебник?  
                       
*   *   *

    Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

*   *   *

Перекличка в армии.
- Иванрв?
- Я!
- Петров?
- Я!
30 щенков? Ну и фамилия.
- Да не 30 щенков. А Зощенко, я.

                                  
*   *   *

    Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: -
Дед: - Кровь государству сдавать буду.

*   *   *

В Одессе тонет человек и кричит:
- Помогите! Помогите!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки.
Подходит второй и спрашивает.
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот....
учил английский язык.

                                  
*   *   *

    Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

*   *   *

Корова лезет на дерево.
- Эй, Корова, ты куда? - спрашивает Ворона.
- Да вот, яблочек захотела.
- Какие яблоки? Это же берёза!
- А у меня с собой.

                                  
*   *   *

    Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

                                   
*   *   *

    Урок в школе: Дети, что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это шмел, а ОС - это то на чем земля  вертится!

                                  
*   *   *

    На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
 На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, братки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

                                  
*   *   *

    Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

                                  
*   *   *

    Знакомый приходит к другу и говорит:
- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"
- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"

                                  
*   *   *  

    2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

                                  
*   *   *

    Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

                                   
  *   *   *

    Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

                                   
   *   *   *

    Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

                                  
 *   *   *


    Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!

                                  
*   *   *

    Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

                                  
*   *   *

    Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!

                                  
*   *   *

    Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

                                  
*   *   *

    Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте хаты его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный бульдог с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

                                  
*   *   *

    Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

                                   
*   *   *

    Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! Ленин задумавшись: - Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

                                   
*   *   *

    Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы ведро сметаны... Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочная.

                                   
*   *   *

    Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-о-о-о-м.

                                   
*   *   *

    В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да медку - бы отхлебнуть...

                                   
*   *   *

    Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

                                   
*   *   *

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!

                                   
*   *   *

Если Вы слышали или знаете анекдоты про пчеловодов, то присылайте их нам. Мы их разместим на этой странице, с подписью от кого он поступил.
Админ.


Если Вам понравился мой сайт, давайте обменяемся банерами.
Вот код моего банера:
 

<p><br />
<a href="
http://medowucha.ru.gg/"><img alt=""
src="
http://img.webme.com/pic/m/medowucha/myanimacion.gif" /></a></p>




Комментарии к этой странице:
Комментарий от Franziska( xosecalvogalizaweb.net ), 20.02.2012 в 16:28 (UTC):
Ab fab my gdooly man.

Комментарий от:30.03.2008 в 19:18 (UTC)
rockvsdance
rockvsdance
Offline

пРИКОЛЬНО



Добавить комментарий к этой странице:
Ваше имя:
Ваш е-мэйл адрес:
Ваша страница:
Ваше сообщение:

 
  Сегодня были уже 8 посетителей (103 хитов) здесь! www.copyright.ru

Все о Merecedes-benz

Клуб розвлечений голдосовой видеочат vikno.ru.gg - Портал для всех! Rambler's Top100 Rambler's Top100 ciklon.ru.gg - Мир ПК
скрипт статистика посещения
восстановление данных
 
 
=> Тебе нужна собственная страница в интернете? Тогда нажимай сюда! <=

посетителей на сайте